Статьи

От редакции: Раздраженное слово, недобрый взгляд — и вот уже вовсю полыхает семейный скандал! Искать виновных в нем — дело пустое. Давайте лучше, милые женщины, выслушаем мнение «с той стороны», узнаем, какие фразы могут вызвать непредсказуемую реакцию наших половин. Только предупреждаем: автор не просто мужчина, а врач-психиатр и к тому же — с прекрасным чувством юмора.

Все-таки мужчине в сугубо мужском коллективе находиться гораздо проще. Пара фраз — и уже ясно, кому куда идти. Еще пара фраз — и по тыкве. Если повезет, даже не по своей собственной. Спустили пар, перекурили это дело — и порядок. Если вопрос очень сложный — не беда, поможет универсальное зелье сообразительности — доза пропорциональна сложности задачи.

Намного труднее общаться с женщиной. Особенно, если это твоя жена, а детали медового месяца уже успели надежно амнезироваться, и на смену восхищению твоими несомненными достоинствами пришел въедливый подсчет непонятно откуда взявшихся недостатков.

И ведь, что примечательно, ни одним из вышеперечисленных способов решения проблем не воспользуешься. Приходиться терпеть, сдерживаться и делать исполненные глубокого смысла паузы. А женщины, словно не замечают, что есть фразы, которые режут больнее, чем серп. Огласить? Вместе с тем, что мужчины обо всем этом думают и примерами приемлемых, с нашей точки зрения, формулировок? Хорошо. Только не говорите, что я не предупреждал.

«Вынеси мусор!» Так чем же ты (пауза), милая, все это время занималась? Человек пришел с работы уставший, его надо встретить, расцеловать, проводить до дивана, вручить кружку пива и пульт от телевизора, а его чем встречают?

Надо так: «Дорогой, ужин на столе, пиво в холодильнике, но я у тебя такая глупая - совсем забыла про мусор. Ты меня выручишь?»

«Погуляй с собакой!» Ох, (горестная пауза), эти полчаса можно было еще досматривать эротические сны… И чья была идея завести эту (ну, вы в курсе)?

Надо так: «Кажется, собак считают умными созданиями? Завести это чудовище было непростительной ошибкой с моей стороны, и я вижу три варианта решения проблемы: подарить маме, приучить к лотку или отдать знакомому корейцу, он делает изумительное хе. Как ты считаешь?»

«Давай не сегодня, у меня болит голова!» Стоп, а голова-то тут при чем? Ничего не понимаю в женской анатомии. Что, совсем-совсем никак? Ну и ладно, у меня в закладках есть пара интересных сайтов…

Надо так: эээ… слов не надо. Пока у мужчины есть желание и оно адресовано вам - надо действовать.

«Какой футбол, у меня тут сериал начинается!» (Гневная пауза, с паром из ушей и угрожающе подпрыгивающей крышкой черепной коробки.) А он у тебя когда-нибудь заканчивался? Говорили же мне друзья: два телевизора — вот залог мирного семейного сосуществования!

Надо так: «Пока ты будешь смотреть матч, поставь на запись мой сериал - он хоть и идиотский, но должна же и у меня быть хоть одна вредная привычка!»

«Милый, к нам приезжает мама, хочет с недельку пожить у нас!» (Бессильная пауза, наполненная скрежетом зубов.) Вот уж поистине, хочешь быть счастливым в браке — женись на сироте!

Надо так: «Мама хотела к нам приехать, но я попросила отложить это знаменательное событие до твоей командировки, ты не против?»

«Вынеси елку!» Ну, началось! Чем тебе бедное дерево помешало? Вон как красиво смотрится. Опять же, дырку в обоях заслоняет. На майские праздники и вынесу, всего-то месяц остался!

Надо так: «Я тут подумала, что на даче нам не помешают дрова и немного хвои для растопки. Иголки я пинцетом все выдернула, ветки попробовала порубить, но топор оказался с характером (тут желательно продемонстрировать царапину на руке). Ты же спасешь меня?»

«Давай помоем окна!» Да что ты к ним привязалась? Улицу видно. День и ночь отлично различаются. К чему тогда все эти лишние телодвижения, тебе что, совсем себя занять нечем? А я тут причем?

Надо так: «Я тут нашла адрес клининговой компании, они недорого берут - может, доверим им эти окна?»

«Мне совершенно нечего надеть!» (Изумленная пауза.) Это как? У нас этим «нечего» забиты два шифоньера, комод, шкаф-купе и половина кладовки! Да тут полк любовниц Муссолини можно экипировать и все будут рыдать от неземного счастья. Одних только туфель восемнадцать пар! Да, мне проще — у меня джинсы, брюки и треники плюс футболка, две рубашки — и никакого невроза выбора!

Надо так: «Я хочу, чтобы ты выглядел лучше всех. И себе что-нибудь в тон подберу, будет эффектно смотреться!»

«Где деньги?» (Пауза, красноречиво указывающая на их текущее местонахождение.) Тебе список первых лиц по версии журнала «Форбс», перечислить? Да, да, вот у них-то они и осели. Нет, я туда по какому-то ужасному недоразумению включен не был. Опять же, тебе лучше знать, где деньги, кто у нас в семье бухгалтер? Заначки не в счет, это святое… И вообще ты за меня замуж выходила или за деньги?

Надо так: «Я уверена, что мужчина в семье главный. Как хорошо, что мне не приходиться беспокоиться еще и о том, на что жить! Спасибо тебе, милый!»

Необходимый постскриптум. Милые женщины! На самом деле мы вас любим, посему не стоит сразу браться за шпильки и скалки. А что душевная организация не столь тонкая — так оно, может быть, и к лучшему…

Послом с мужской стороны выступал
Максим Малявин, врач-психиатр

Опубликовано в журнале «ABC» №3, 2012. Фото © shutterstock.com