Статьи

Этот опасный феномен, родившись за океаном, стремительно захватывает власть и над российским социумом. Родители забывают порой задать своему чаду простой и естественный вопрос «Как ты живешь, родной мой?», зато от школьника требуют вундеркиндства, от абитуриента – блестящего поступления «куда мама велела», а потом и карьерного взлета, к которому прилагается семейная идиллия с вундеркиндерами. Их счастливые бабушка с дедушкой уже, понятное дело, готовы прессинговать чуть ли не c памперсного возраста.

Все эти в общем-то ужасные вещи делаются из желания получить чадо с клеймом «The Best», причем заметным всем окружающим. Задумайтесь и опомнитесь, дорогие родители, пока не поздно.

СИТУАЦИЯ 1. Комплекс отличника

«Быть лучшим и первым во всем» – такую подсознательную установку нередко дают первенцу. Ведь вокруг него обычно столько взрослых: мама и папа, два комплекта бабушка-дедушка… Впрочем, если это ребенок матери-одиночки, ожидания ничуть не снизятся. Они даже могут усилиться гиперопекой мамы – ведь мы «вдвоем против такого опасного мира».

У ребенка появляется убеждение, что ценен не он, а его успехи. Нет их – нет и любви близких. Школа лишь усиливает эту уверенность, особенно если учеба дается легко, и в результате формируется комплекс отличника – крайняя степень навязчивого стремления быть лучше и успешнее других. Ученик  становится излишне пунктуальным и тревожным, не умеет сходиться со сверстниками, его повышенное чувство долга граничит с неврозом.

На заметку родителям:

• Перестаньте общаться с ребенком как с равным, любите его за то, что он еще маленький и ваш.

• Отцу тоже следует немного смягчить свой образ сверхчеловека, позволить себе право на ошибку. Маленький должен видеть, что и папа иногда терпит неудачи, и мир из-за этого не рушится.

• Помогите ребенку наладить контакт со сверстниками, проводите домашние вечеринки, поощряйте его участие во внешкольных мероприятиях. Ограничьте немного родительский контроль. Видимо, он слишком заметен, раз ваше чадо не принимают в компаниях.

• Не запугивайте жизнью, а делитесь своими надеждами. Все должно быть общее – и радость, и слезы. Совместные переживания, мечты сплачивают и укрепляют семью.

СИТУАЦИЯ 2. Поступление – вопрос жизни и смерти

Родители уже давно решили: выпускник должен пойти по их стопам, делать карьеру на семейном поприще или хотя бы там,  где у них есть связи. Но способности юного человека лежат совсем в другой сфере. Он это чувствует всегда, но пытается отстоять свои взгляды реже, чем следовало бы.

Взрослым стоит отказаться от проекции на детей собственных недостигнутых целей. Не сумев реализовать профессиональные амбиции, они рассматривают карьеру ребенка как второй шанс и его успех воспринимают как собственный. В своем воспитательском рвении они начинают демонстрировать то, что психологи называют гиперсоциализацией. Суть этого явления – в психологическом программировании ребенка на достижение строго определенной социальной и профессиональной цели. Фактически родители навязывают детям собственные несбывшиеся мечты, превращая их в своеобразных марионеток.

Казалось бы, в такой ситуации молодой человек не должен так уж сильно переживать неудачу с поступлением в вуз. Однако надо учитывать следующее. Во-первых, программирование ребенка родители начинают в раннем возрасте, поэтому пластичная детская психика принимает навязываемую цель как свою собственную.  Во-вторых, родители воспринимают неудачу отпрыска столь остро, что психика молодого человека, сформировавшаяся в условиях непрерывного прессинга гиперсоциализации, оказывается недостаточно сильной для противостояния чужим эмоциям.

На заметку молодым:

• Будьте более критичны к родительскому опыту и знаниям в области высшего образования и профессионального развития. Помните, что их молодость прошла в совершенно другой стране.
• Собирайте информацию о выбранной вами профессии из возможно большего количества источников. Пользуйтесь услугами экспертов по профориентации и профобучению.
• Продумайте альтернативные пути достижения цели на тот случай, если основной план по какой-либо причине будет сорван.
• Если у вас появится подозрение, что ваше поступление в вуз нужно не столько вам, сколько родителям или иным родственникам, боритесь за свободу своей личности, то есть за право развиваться так, как хочется именно вам.

СИТУАЦИЯ 3. Борьба за счастье в личной жизни

Молодой человек  успешен в профессиональном отношении,  однако не может создать семью. Всех потенциальных партнеров по браку нужно непременно показать родителям. А их одобрения не удостаивается никто!

Гораздо чаще такая ситуация возникает в неполных семьях, где сын рос с матерью, либо дочь – с отцом. В таком упрощенном варианте подсознание родителя работает четко по Фрейду: тепло, нежность, забота, которые должны бы дариться партнеру по браку, эмоционально душат ребенка. Но и в полной семье, если родительские чувства друг к другу угасли, а общих интересов не наблюдается, будущее чада становится мощным сплачивающим фактором. Родители подсознательно будут препятствовать устройству личной жизни ребенка, потому что само существование этой проблемы поддерживает смысл их совместной «борьбы за счастье».

На заметку молодым:

• Как можно скорее отделяйтесь от родителей.
• Ослабьте связи – не звоните им по нескольку раз в день и не приезжайте по 3–5 раз в неделю за  исключением острой необходимости. Вполне достаточно увидеться раз за выходные.
• Прекратите делиться интимными переживаниями и ожиданиями.
• Осознайте сами и твердо объясните родителям, что вам нужен не «идеальный спутник жизни», а человек, который устраивает именно вас.
• Не устраивайте родительские смотрины потенциального спутника жизни.

ОСТОРОЖНО: депрессия

За последние 40 лет все большее число подростков и молодых людей страдают депрессивным расстройством, связанным именно с родительским «прессингом успеха».

В разных странах мира депрессии подвержены от 11,8% до 33,2% подростков и от 35,6% до 49,2% людей в возрасте до 37 лет. Самыми уязвимыми оказываются граждане наиболее развитых стран, чаще девушки. А также больше всего рискуют:

• среди учащихся – отличники
• в возрастной группе до 37 лет – достигшие профессионального успеха
• по семейному статусу – одинокие либо выросшие в неполных или очень бедных семьях

С психологами общалась Анна Баринова

Опубликовано в журнале «АВС», №10, 2010 

Фото: журнал «АВС»